刚和老段聊Q的时候喝下最后一口酒，雪津精品，红白外包的那种，不是一般的难喝。今天是我男人39岁生日，“我男人”这个表达也是跟她学的，想当年她说申彗星的时候就爱用这仨字儿，我听后默默记下，然后把它安到齐达内的头上。嗯，齐达内，我男人；我男人，齐达内。这个1972年出生的老男人，他踢第一场正式比赛的时候，我还在娘胎里酝酿呢。本想今天买块儿安德鲁森的蛋糕，可是在洗完三条牛仔裤和一件外套后就再没力气跑那么远了。晚饭回来路过楼下超市，想着今天宿舍也没人就顺手抓了一罐雪津，男人，生日快乐！谢谢你陪我那么多年，尽管只是我一相情愿。
岁月是神偷，谁都回不去。月初的时候在五食堂对面的飞华书店闲逛，忽然扫到一本戈麦斯封面的《足球周刊》，想着论文要写德国足球，就顺带着《女友》买了下来。付款时，飞华那个神神叨叨且颇具文人酸腐气质的老板抬眼问，你也看这个？我一楞，说，是啊，高中时常看，大学以后很少了。他将信将疑地看着我，一共多少钱？我找了半天定价，报出结果的时候发现他早已把价格打在了刷卡机上。我有些无奈地看着他，他却说，是14吧，没错啦。估计彼时的老板在想，还总看呢，多少钱都不知道。可是我看那年月，这杂志确实只有6元。
添儿说，回忆不具有生产力。我承认我不是一个总能向前看的人，不知为什么，相比未来，过去对我更有吸引力。尽管我亦无从得知，这到底算不算是一种逃避。还是上了大学之后，发现自己跟之前的种种渐行渐远而产生的一种空虚或者彷徨。我依然愿意在和妹妹通电话的时候聊起毓文，聊我的五班和她的五班，聊我的201-4和她的201-4。很凑巧，我们无论是班号还是宿舍号都一样。之前浑浑噩噩度过了大学5个学期，从没什么值得骄傲的资本。我讨厌这里炎热的气候、特大号的虫子、学院全方位的管教与控制更重要的是，我发现自己根本不喜欢这个专业。平时上课人去心不去，看小说、玩手机甚至中途翘课，到了考前拼命自学把总绩点维持在三点零上下。这让我愈发觉得渺小和卑微，曾经的那些小骄傲一点点消磨殆尽。虽然也会偶尔记起，在化六，劳资也是仅有的4个中考英语满分的人；在毓文，劳资历史也拿过几次年级第一。那时，纵使再不济，也总能找到值得昂起头继续拼下去的理由。而今，翻遍全身发现一个这样的理由都没有。老段，你该和我一样吧，有没有在深夜里想起我是毓文一班的？我也曾在那样激烈的竞争中拼搏过、胜利过？这学期开始后似乎好过多了，一个人慢慢找回了些许高中的影子，比如高中数学考砸了就到英语找安慰、地理考砸了就到历史找安慰，现在本专业考砸了就到二专业找安慰。
《Time of our lives》是06年德国世界杯主题曲，我一直对那届杯赛印象颇深，因为那一年的决赛后，齐祖退役了。我自此绝少熬夜看球，法国队里的陌生脸孔越来越多，直到不认识的人比认识的人还多，我已经不能自称法迷了。高一的那个夏天，成了我对纯粹足球最后的回忆。那时，我对自己说，两年后我要学法语，总有一天我要采访齐祖，结束时告诉他，我爱你，很爱很爱。那是多么圣洁的梦想，天真的像接近高空的氢气球，几乎破碎，所以很长时间我不敢回忆当初那个幼稚而又坚定的女生。回忆不具生产力，我已然不是我。
男人，你能原谅我吗？你愿意再给我十年、二十年、三十年让我们一起走下去吗？尽管最初的梦想已经破灭，但是我相信，跌倒之后重新竖起的梦想，仍会到达。齐祖，我的男人，39岁生日快乐！
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